Вован решил жениться. Он специально поднял бабок и решил обвенчаться в церкви. Но просто так следовать всем правилам обряда ему не вкатило, и он решил устроить настоящую «крутую» свадьбу. И священника он тоже нанял крутого, и вот что из этого получилось.

Пятьдесят джипов и Мерседесов оккупировали церковь, бритые братки и их большегрудые девицы еле уместились в здании. Сперва решили хорошенько покушать всяческих деликатесов со всего света, чего тут только не было: огромные бадьи с икрой, мясные закуски, горы фруктов, море шампанского и дорогого вина, ну и много чего вкусного. Чего только стоил огромный свадебный торт, высотой три метра.

Потом стали дарить крутые подарки, начиная от квартир и машин и заканчивая картинами и крокодилами. Начались танцы, но самое интересное началось на основной церемонии. Крутой священник видно слишком напился, и стал говорить совсем не то, что обычно говорят в таких случаях.

— Ик, готова ли ты, Перова Лена Витальевна взять этого засранца, крутого перца с оттопыренными пальцами, безмозглого и тупого фраера, для которого важнее бабок ничего нет, этого дебила с незаконченным средним образованием, косого урода, шляющегося по проституткам… Апчхи! Этого обнаглевшего ублюдка, которого все терпеть не могут, трижды судимого подонка в законные мужья?

Вначале все просто обалдели, но потом видно подумали, что это просто какая-нибудь новая фишка, а священник тем временем продолжал:

— Ну что молчишь, а? Давай, не задерживай людей, отвечай быстро, здесь ждать не любят.

Невесте от шока вообще хотелось помереть прямо у алтаря, но она взяла себя в руки и сказала: «Да».

— Правильно, куда же ты денешься. Ну, а ты, Владимир Сергеич Туподумов, согласен ли взять в законные жёны, а скорее в свою личную собственность эту последнюю стерву, которой лицо дали в качестве сдачи на рынке, эту последнюю, ммм, даже не знаю, как тут культурно выразиться, шваль подзаборную и вообще. Даже несмотря на платье за тысячи баксов, она смотрится как последняя маромойка, согласен ли ты связать свою жизнь с такой?

Вован был в не совсем трезвом состоянии, и поэтому не совсем вслушался в речь священника.

— Да, — сказал он.

— А теперь, доставайте свои полукилограммовые кольца и меняйтесь живо.

Молодожёны повиновались.

— Итак, новоиспеченные супруги, вы будете жить в печали и в радости, в пьяном угаре и трезвости, в дерьме и роскоши, постоянна ссорясь или находя поддержку (что вряд ли), и будете пудрить друг другу мозги, пока смерть, в лице пьяного тракториста Васи, не опохмелившегося с утра самогонкой, не встретит вас под колёсами трактора, потому что лучшего вы не заслуживаете. Объявляю вас законными мужем и женой, теперь можете валить к себе в хоромы и весело провести первую брачную ночь (чтоб у вас газ взорвался в это время), а я пойду ещё выпью.

Последнюю фразу гости приняли как сигнал к действию и стали бухать не по детски. Вован с супругой действительно поехал к себе домой, а священник, набрав себе бутылок двадцать вина и шампанского, смылся в неизвестном направлении.

Так как Вован на удивление не пригласил на свадьбу репортёров и журналистов, то никто о странностях на свадьбе не узнал. Единственная камера, на которую снималась свадьба, принадлежала одному из друзей Вована, который, просматривая плёнку в трезвом виде, узнал в священнике одного из главных оперов. Наезжать на того было бессмысленно, поэтому плёнку друг просто уничтожил.

Вот такая получилась свадьба. И лжесвященник оказался прав, супруги жили не ахти как, и сейчас ещё живут, а где-то в это время разъезжает на тракторе Вася…